Témoignages des Consommateurs - LiquidASS France

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Les témoignages ci-dessous viennent des utilisateurs français, anglais, et américains. N'hésitez pas à soumettre vos propres expériences. Un formulaire se trouve en bas de cette page.

"Impeccable ce produit, l'odeur sent vachement bon lool, ...odeur d'un pet foireux/vomi c'est le cas de le dire : bref une odeur très désagréable. J'en n'ai mis très peu dans mes toilettes et l'odeur a tenu: maximum 2/3h mais après j'ai senti cette odeur sur moi : berk !

Bon produit de farce, de vengeance, voire même pour se protéger. Excellent surtout dans les pièces non aérées. Vous ne serez pas déçus." 
- SUSPENSE

"Ce qui m'a fait acheter ce produit sont les commentaires...en fait ils sont en dessous de la réalité... Ce truc là.. C'est l'enfer en spray..intenable insoutenable dégueulasse et ultra vomitif.. Rien que de penser à ce que je vais en faire je me tape des barres de rire interminables.

Je l'ai testé dans le sas d'un supermarché et j'ai observé les réactions depuis ma voiture. Il m à fallu 10 minutes pour m'en remettre. Description de l'odeur...concentré de diarrhée de vomi de m..... L'arme chimique du 21ème siècle. Je préfèrerai me faire gazer au lacry plutôt que ça!"
- S. BOILLOT

"J'en suis ABASOURDI! Ce produit était bien au-delà de toute mes attentes! L'odeur est d'une puissance extraordinaire! Pour donner une idée, l'odeur ressemble tellement à celle de l'excrément que ceux qui ne connaissent pas sont tous convaincu!

Ce produit peut faire évacuer une salle de classe entière! Je vous le garantie!"
- Michael T.

"Effet très puant garantit! une odeur de m****!!! on ne supporte pas de rester à l'endroit pulvérisé, je l'ai fait, dans une boîte aux lettres, pour une voisine méchante!! on ne se débarrasse pas de l'odeur comme ça, que c'est jouissif comme petite vengeance et que c'est amusant!!!

Je vais même m'en servir en arme de défense, à pulvériser sur des importuns, en pleine figure, tout aussi efficace qu'une bombe lacrymogène!! vraiment génial comme produit, je le recommande, et oui il est préférable de mettre un gant ou de faire attention de ne pas s'en mettre, sur le doigt, mais en se lavant bien les mains, après, on ne sent plus l'odeur.

J'ai reçu cet article, très rapidement, bien emballé et protégé. Je recommande le vendeur."
- F. GAILLARD

"Après avoir testé le produit, je peut vous affirmer qu'il fait ce qu'il dit. Je ne pensait vraiment pas que l'odeur serait aussi écoeurant et fidèle à la réalité ^^

La réaction de la plupart des gens lorsque l'on pshit le produit est de vérifier les chaussures ou le sol, mais surtout de fuir ou partir prendre l'air. En bref c'est une odeur réellement atroce, mais tellement fun quand on voit la réaction des gens. Même après avoir aérer, le produit reste bien, il se répand même plus loin avec le vent." :D 
- CANDOREX


"Je suis vraiment très content du produit. Je l'ai utilisé pendant une présentation de projet. Il faut dire que tout le monde était stressé. Ca a été un vrai carnage, je ne savais pas vraiment comment doser donc j'ai mis 7 petite pression et la j'ai vite compris mon erreur..... la salle de plus 50m² a été contaminé. Résultat la salle a été fermée pendant plus de 3h. L'odeur était tellement infecte deux personnes sensibles se sont mis a vomir ^^. La version du directeur a été qu'il y avait surement un problème de canalisation (moi j'ai bien rit).

Je testerai surement le Barfume pour voir.

Encore merci !!"
- S. LEROUX

"Trop vieux pour faire des conneries maintenant. J'en ai fait plein dans ma jeunesse. J'ai acheté votre produit pour un autre motif. C'est à dire, me débarrasser des voyous du coin qui squattaient mon couloir. Grrrr !!! Ils n'y sont plus. L'affaire est conclue. Les connards sont partis, grâce à Liquidass."
- M. FOYOT

"J'ai fait la blague dans un couloir peu aéré. Le résultat est immédiat, l'odeur était insupportable, tout mes amis ont cru a l'histoire que je leur ai raconté : je m'étais chié dessus.

Liquidass est un mix entre une diarrhée profonde et une merde de chien raclée sur le parquet. Même si vous en connaissez la provenance, il est impossible de respirer l'odeur.

PRODUIT DEMONIAQUE, ODEUR DE CUL VERITABLE..."
- D. VINCENT

"1. Soin de l'emballage : Enveloppe et produit bien emballé, aucune odeur ne
 se fait sentir.
 2. Qualité du produit : Produit au top, on ne peut pas imaginer plus puant.
 Terriblement efficace !!!
 3. Rapidité de la livraison : Plus rapide qu'annoncé !

Merci pour les fous rires et les années de vie bonus que vous m'avez procuré par ce produit !"
- E. BÉASSE

"Au top! Des rigolades en vue...
C'est du grand art.
Quand tu as des beaux kékés, un pschitttt derrière et l'effet kéké est envolé.
Sinon quand il y a beaucoup de monde en attente au même endroit, une vaporisation voir 3 ou 4 est c'est l'émeute où chacun se regarde de travers.

Un usage parmi tant d'autres.

Sinon dans les parties communes, une vaporisation est c'est la suffocation.

Merci pour ces produits."
- F. MARANGONI-NAVARRO

"Rien a redire marche mieux que ce que je pensais... C'est même la cata, des gens ont tiré au cœur dans l'ascenseur, et l'odeur a réussi à venir jusque chez moi. Mon chat sentait en bas de la porte. C'est pire que la boule puante !"
- B. CRESPIN

"D'une efficacité incroyable, le rire...voire le fou rire est automatique. L'idéal est de filmer discrètement la réaction des "victimes" :)
- S. CANTOURNET

"Une odeur vraiment intenable!! Rien à voir les vieilles boules puantes qui ne sentaient que l'œuf pourri. Là c'est du lourd!!! Un B mol quand même, l'odeur disparait plus vite que je ne l'aurai espéré..et le prix est quand même assez élevé..mais j'en rachèterai."
- M. FRAUCHE

"Très efficace ! Petit mais costaud...parfait ! Se glisse dans la poche. 
Idéale pour faire fuir les squatteurs. Je vous conseille de mettre des gants. :)"
- S. GRIMAUD

"J'ai acheté ce produit pour un enterrement de vie de garçon. Histoire de "pourrir" la voiture et l'appartement du futur marié... Rien à dire ça pue vraiment la merde :-), rien à voir avec les boules puantes. Et puisqu'il fallait finir le flacon (on va pas faire de gâchis quand même), on s'en est servit dans le bar ou on est allé boire un verre, fallait voir la tête des gens."
- M. DEVEZE

"Parfait, RAS. Au début, j'ai eu quelques doutes sur la notion de "ça pue"... mais une seule petite pulvérisation chez moi, seul, dans le salon, m'a fait rapidement comprendre la puissance du produit. Franchement pas déçu ! Reste à savoir comment l'utiliser correctement en évitant mon fou rire.
Conclusion: Très efficace !!!"
- A. GERINAUD

"Parfait, objet fidèle à la description, bien deg ! Super !!" ;)
- C. PICARD

"Vraiment drôle l'odeur est horrible sa sent pas comme les boule puante la sa sent le cul avec se produit c'est des barre de rire garantit."
- W. MAIRCHI

"C'est la deuxième fois que je commande dans votre boutique.
J'ai découvert ce produit aux États-Unis.
A l'arrivée du Grand prix à Monaco c'est l'arme ultime.
Merci encore."
- F. MARANGONI-NAVARRO

"Au début, j'étais sceptique quand à l'achat de ce produit. Mais finalement, je ne regrette absolument pas ce produit ! Ce produit est juste magique ! Rien à voir avec les boules puantes "classique", là pour ce prix vous pouvez piéger plus de 30 fois ! On dirait réellement une odeur de merde de chien, dès lors impossible de ce faire démasquer tellement l'odeur est extrêmement ressemblante ! De plus, l'envoi (très bien emballé et rapide) s'accompagnant d'un service après vente ultra-sérieux et sympathique vous donne l'envie de découvrir d'autres produits de leurs gammes ! Faites leurs confiance tant à leurs produit que leurs sérieux !"
- M. ATTIA

"Ma bouteille de liquid@ss est arrivée par la poste, l'autre jour. Je voulais l'essayer à la maison avant de le libérer au boulot. Je suis allé dans la cuisine où j'ai pulvérisé un minuscule petit "pschitt" et j'ai attendu. En une minute, la cuisine sentait comme si une équipe de foot avait fait une overdose de cuisine pimentée la nuit précédente.

Il y avait une telle odeur que le chat est venu dans la cuisine et raclait le sol avec sa patte comme s'il essayait de dissimuler une crotte énorme invisible! J'ai eu d'autres aérosols puants qui ne sentaient pas tout à fait "vrai". Mais liquid@ss sent réellement la vraie affaire!

Un mot d'avertissement: Il est préférable de l'utiliser dans une pièce avec plus de 3 personnes. Salles de danse bondées lors des mariages est idéal! Pour un maximum de plaisir, n'en abusez pas. Seul le pire des véritables pets humains est capable de vider une pièce. Ce truc est extrêmement puissant donc il faut l'utiliser avec parcimonie pour préserver le réalisme. Aussi, ne laissez personne savoir que vous avez ce produit. Dès qu'ils le découvrent, l'amusement est terminé."
- R. MACK

"Juste pour signaler quelque chose ici ... ce produit ne sent pas comme un pet. Si vous pensez que c'est le cas, vérifiez votre slip. Ça sent le cul. Un grand, tout poilu, mal essuyé, rarement lavé, voire malade, le cul en décomposition. Il est tellement réel, vous jureriez que vous pouvez sentir les poils à l'intérieur. Je soupçonne, en fait, que ce ne soit pas des ingrédients artificiels, mais du vrai résidu de trou du cul de quelqu'un. C'est tellement dégoutant!

Je l'ai essayé au travail. J'ai bien observé l'ascenseur et regardé les personnes entrant les unes après les autres, et sortir immédiatement après pour prendre les escaliers. Juste pour un étage, mais c'était une bénédiction en comparaison, même pour la femme obèse qui a également choisi de prendre les escaliers. Puis, dans le bureau. Heureusement, mon voisin a un ventilateur qui vise loin de mon propre bureau. J'ai tout entendu, de "caca" à "rat mort". Un vieux monsieur est allé à la salle de bain pour vérifier son slip, juste au cas où...

Je ne le recommanderai jamais en tant qu'eau de Cologne."
- Greg S.

"Excellent pour se marrer, à mettre dans la voiture d'un pote, sur le ventilateur se son PC pour bonne diffusion. Bref génial, fou rire assuré!! Ça sent très très mauvais!! J'insiste!!
- ANONYME

"Vraiment à la hauteur de la hype! J'ai acheté deux bouteilles de ce produit la semaine dernière après avoir vu toutes les farces et commentaires sur YouTube. Je n'ai pas été déçu du tout. LiquidASS est sans aucun doute l'odeur la plus immonde que j'aie jamais rencontrée dans mes 29 années de vie.

La seule façon pour expliquer l'odeur est d'imaginer de mettre un tas de merde de chat dans une baignoire remplie d'œufs pourris et de vomi, puis on le laisse reposer au soleil pendant quelques semaines. Deux jets ont suffit pour que ma femme ai la nausée et moi, j'étais mort de rire. C'est vraiment une odeur âme-bouleversante.

Si vous aimez faire des blagues sur des victimes peu méfiantes, c'est le produit pour vous, mais soyez prévenu, LiquidASS met une odeur qui pourrait mettre fin à un mariage. LOL"
- D. DUNCAN

"ATROCE ! Soyez prêt à vomir si vous êtes trop près d'une dose de ce liquide clair. J'ai pulvérisé 6 à 7 jets dans un ascenseur et ça sentait toujours quand je suis entré à nouveau 5 heures plus tard. Maintenant, l'odeur est moins importante : c'est comme si quelqu'un avec une bonne dose de merde de chien sous ses chaussures venait juste de sortir.
Recommandé pour emmerder des amis et des ennemis. Pulvériser des poignées de porte est une façon cruelle pour faire chier au monde. Dégoûtant !


Si vous êtes envoyé en enfer, c'est certainement l'odeur vous allez souffrir pour l'éternité."
- D. MILLER

"Vraiment putride! J'avais oublié que j'ai même commandé ce produit, alors quand je l'ai reçu par la poste, je ne savais pas ce que c'était. Cependant, je pouvais réellement le sentir à travers l'emballage, ainsi je me suis vite rappelé.

Ce truc fait vraiment sentir comme une sorte d'excréments, mélangé avec une mauvaise odeur corporelle et de l'urine, et peut-être même une allusion de vomissures.

Avantages:

> Pas cher
> Pue comme une crotte de chien
> Extrêmement fort
> Dure longtemps
> Puisque vous savez ce que c'est, ça ne vous dérange pas trop, un peu comme vos propres pets !


Inconvénients:

> Vous devez le garder secret, sinon votre amusement est gâché ...
> Vous devez le supporter
> Soyez prudent lorsque vous l'utilisez sinon vous risquez de l'avoir sur vous-même."
- Evan HERSHEY


"Nous l'avons acheté pour un autre motif - nous l'avons utilisé sur un voisin qui permettait toujours son chien de faire caca dans notre jardin (et bien sûr il ne l'a jamais nettoyé). Nous avons pu discrètement gicler un peu par sa porte d'entrée, ce qui l'a fait sentir comme leur chien avait choisi leur jardin pour une fois.

Ce truc fait ce qu'on réclame, et dure pendant un bon moment."
- K. KAT

"J'ai un problème .... Un problème de belle-mère. Elle et son mari sont les gens les plus racistes, homophobes et terrible que je connais. Elle est actuellement impliquée dans des batailles juridiques avec 6 différentes parties et elle passe ses journées à être le plus offensante possible. Nous essayons d'avoir un rapport minimal avec eux, mais parfois, il ne peut être évitée. Ils ont tendance à prolonger leurs séjours et ils annoncent qu'ils restent avec nous sans rien nous demander. Nous avons abordé la situation de manière délicate, mais on n'a jamais atteint les résultats que nous voulions. Cette fois, j'étais prêt ... avec une bouteille de LiquidASS.

Je me glissais dans notre chambre quelques heures avant leur arrivée. Sous les draps j'ai placé quelques tissus pulvérisés avec LiquidASS. 6 jets de chaque côté. Imaginez si vous voulez: la sueur de cul de l'homme le plus gros au monde combinée avec l'odeur d'un chat mort. C'était une odeur qui pourrait amener une femme enceinte à avorter.

Une heure plus tard, la chambre puait tellement, j'ai été contraint d'allumer le ventilateur afin de diminuer l'odeur un peu. Le plan a été pour que l'odeur horrible se sent sous les draps, mais pas au-dessus. Quelque chose qui se serait aperçu trop tard pour demander un changement de draps. (Nous avons décidé de se coucher tôt afin qu'ils ne pouvaient pas faire une telle demande.) Il a parfaitement fonctionné, au-dessus des draps l'air était frais, mais une fois dedans... ;)

Devinez qui n'a pas resté longtemps après cela?

J'espère que cela va dissuader de futures visites, mais je sais que celui-ci a été coupé court et pour cela je remercie à toi LiquidASS!"
- K. ZILLA

"Une bouffée de LiquidASS et HOP, je suis tombé par terre, j'ai vu jaune, puis j'ai vomi ! Pouvez-vous imaginer travailler dans l'usine qui fabrique cette puanteur atroce ? Bon Dieu, ce truc est génial !"
- M. RANDALL

"D'habitude, je ne trouve pas de temps pour écrire des commentaires mais dans ce cas j'ai dû faire une exception. Je suis d'accord avec la plupart des autres critiques de ce produit que l'odeur produite avec deux ou trois pompes rapides du pulvérisateur pourrait éventuellement mettre fin à un mariage. Elle peut même susciter des larmes aux yeux en verre! Je peux témoigner du fait que le chat fait des tentatives d'enterrer la crotte inexistante en grattant le sol et le chien s'éternue puis il se barre.

Avantages: Fonctionne aussi bien ou mieux que la publicité avec l'avantage de ramener un vieil homme à ses années d'enfance quand il s'est amusé en jouant des tours aux gens. L'odeur me rappelle de vomi acide trempé dans la pourriture entrejambe putride laissé à fermenter dans un casier gymnase pendant trois jours de canicule.

Inconvénients: Il est presque impossible de ne pas éclater de rire hystériquement à la réaction de votre victime quand il aura le nez plein de cette odeur.

En conclusion, je ne me souviens pas rire aussi dur pendant si longtemps au cours des années et je recommande vivement ce produit pour n'importe qui qui aime à jouer une farce bien. Cette substance pourrait éventuellement faire bâillonner un asticot.
Vous avez été averti ..."
S. SUPERTEC

"Ce truc est génial ... l'acheter et vous verrez combien il est amusant. J'aime prendre ce produit au centre commercial ou dans les grandes surfaces. C'est génial à utiliser sur les gens impolis dans les magasins. Y'a-t-il beaucoup de gens dans la file d'attente à la caisse ??? Une pulvérisation de cela ouvrira la voie pour vous ! Quelqu'un a sauté la file d'attente ? Moua-ha-ha-ha-ha-ha, maintenant vous savez quoi faire !!!"
M. BROWN

"Une bouffée et vous êtes susceptible de créer votre propre Barfume. Je vous promets, celui-ci est à la hauteur des normes établies par l'entreprise avec son propre 'Liquid Ass'. Cette vomissement dans une bouteille est si maléfique (et réaliste) que lors d'un simple renifle du bouchon j'étais presque amené à éjecter mon Barfume propre. Il a ce rance, odeur acide qui laissent peu de doute pour vos victimes que quelqu'un a vomi des morceaux moisis dans leur voisinage immédiat !"
R. FISHER

"Barfume est vraiment dégoûtant ! L'odeur est quasiment parfait. Vous pouvez même sentir l'acidité. Pour ceux qui ont un estomac fragile, faites attention, ou vous pouvez finir par vomir vous-même. Je le recommande vivement !"
- T. MASSEY

"Préparez-vous à être surpris. Essayer LiquidASS sur un collègue sans méfiance est une expérience plutôt intéressante. Une telle forte odeur, et non celle qui vous fait rappeler des œufs pourris ou de soufre; elle ressemble plutôt un croisement entre un animal mort et pourri, et un mouvement d'entrailles fraîches. Elle est de longue durée et quand elle se dissipe, l'odeur persistante laissée ne peut être comparé à des excréments d'un animal domestique grande. Ne le rangez pas dans un tiroir de bureau ............. elle EST FORTE !"
- C. BOEHLER

"Cet article stupide était un grand succès à Noël - mais vous devez être très prudent si vous ne voulez pas provoquer des vomissements enchaînés - Barfume rendra certaines personnes bâiller en technicolor."
- D. SCHUT

"LiquidASS vaut son prix! Certainement une farce excellente. Ne sent pas comme les pets, mais plutôt comme une merde de chien ou quelque chose de mort."
- A. BURT

"Eh bien, je ne suis pas vraiment sûr de ce que je peux ajouter aux commentaires précédents parce qu'elles sont toutes vraies. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai acheté ce truc tout en imaginer une odeur de merde quelconque. Une odeur de merde? FAUX! Oh mon dieu, je me suis vraiment trompé.

Jamais été coincé derrière quelqu'un en ligne à la voie de la caisse pendant la saison des achats de Noël, debout, pris au piège pendant une demi-heure, pour découvrir la personne en face de vous ne s'est pas présenté leur postérieur à un gant de toilette et savonnette depuis environ un mois ? Rappelez-vous de cette odeur? Eh bien, donnez-vous quelques jets de celui-ci et revivre le moment.

Ça ne sent pas comme un pet. Il ne sent pas la merde. Ça sent CUL PURE. Non filtrée, non dilué CUL."
- B.K. BAILEY

"Tout d'abord, un peu d'histoire. Mon frère a été arrosé par une mouffette ... DEUX FOIS! Il connaît donc de la vraie puanteur. J'ai pensé qu'il serait amusant de dévisser le couvercle du flacon et jeter la bouteille entière sur mon frère. ATTENTION: NE PAS l'essayer à la maison, c'était un horrible, terrible erreur! Il s'est aspergé de ce liquide méchant, et il l'amena à genoux, vomissant violemment. Bien sûr, je l'ai trouvé trop drôle, jusqu'à ce que la puanteur m'a frappé comme un TGV en haute vitesse. J'ai déjà expérimenté le spray au piment, et ce fut pire. Mes yeux coulaient de larmes et les vomissements étaient incontrôlable. Je ne pouvais pas me sauver assez vite. Mon frère m'a dit que c'était 100 fois pire que de se faire arrosé par une mouffette. Une fois, il est revenu à ses sens, il s'est dépouillé et courut droit à la douche.

Si votre cul sent plus ou moins comme cet odeur désagréable, courez (ne marchez pas) à la salle d'urgence la plus proche!"
- J. BOI

"Je travaille avec des farceurs et j'ai attendu pour me venger suite à un autocollant placé sur mon véhicule. LiquidASS a rempli parfaitement l'affaire. J'ai pulvérisé le mélange dans le vestiaire et la salle de bain au bulot. Quand le gang est entré, les expressions étaient inestimables. Deux ont contrôlé leurs semelles, une autre a commencé à verser de l'eau dans les égouts et de vérifier les joints des WC. Une course folle a été faite pour trouver l'animal mort sans réussite. Lorsque le secrétaire entrait dans la salle de repos, elle a pris une bouffée et quittait la salle immédiatement, marmonnant quelque chose à propos de l'hygiène personnelle.

Juste avant la fin de la journée, j'ai mis quelques jets de plus dans le vestiaire et sur un manteau appartenant au mec qui m'a piégé précédemment. Son copain de covoiturage a suggéré qu'il doit essuyer ses fesses plus attentivement. Ils sont partis avec les vitres de la camionnette baissées."
- J. RASMUSSEN


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